你有过想逃却无法逃脱的那种难熬日子吗？有何经历？
我想大多人都是有过的吧，有的人是感情，有的人是童年，有的人是生活等等，我曾经非常想要逃离自己的原生家庭带给我的创伤，可能因为出生在一个重男轻女的家族，我的爸爸有五姊妹，我是家族中第二个出生的女孩，处于中间，也是最被忽视的那个，也因为我的妈妈性格倔强，不懂迎合，在所有的儿媳妇中我妈妈是最不受宠爱的那个，也因此我也是最不受宠的那个孩子，我活的小心翼翼的，我怕惹别人不开心，我怕别人找我麻烦，我几乎没有被家里人表扬过，除了我的外婆外公，我妈妈在这段精疲力尽的婚姻里，她给我留下的更多的是倾诉和抱怨，初中是我第一次出来做兼职，我用兼职的钱，给家里每一个人买了礼物，但是它们并没有一丝的欣慰与开心，挑剔我买的礼物各种不好，还并不大的我，感觉到了深深的受伤，那是我辛苦了一个月挣的钱，我连自己都没有舍得买一点东西。我的外公也特别喜欢看书，他是一个镇里的干部，清廉节约了一辈子，外婆经常说他傻，别人送礼他都不敢收，外婆性格强势一点，经常因为这些事和他有争执，但是外公性格很好，也不生气，我曾经和她们生活过一段时间，让我觉得特别的温暖，我的外公也树立了我良好的三观，告诉了我很多的东西。随着自己了解和认知的东西越来越多，我也慢慢长大，我对爷爷奶奶那个大家庭有着很多的不满，我的奶奶总是让我的爸妈因为她而争吵，从中作梗，她做了太多太多让还并不大的我都深受的事情，她从未认可过我，那个时候我觉得每一次过年家族聚会就是一种煎熬，吃饭的时候我不敢说话，怕说错话，夹菜的时候我只敢夹面前的菜，我害怕他们喝酒，喝酒了就找我聊聊斋，然后各种否定我，来肯定别人，总是用他们的思想来强制或者绑架我，我觉得非常的累，喝了酒之后我爸妈又是一场争吵，虽然那个时候我们家庭条件并不是特别差，但是我特别不喜欢那种氛围，人言可畏，就像处于一场没有硝烟的战场，我每天都喜欢自己长大，逃离那片战场，后来高考的时候我不顾众人的意见选择报考外地的学校，没有报考当的学校，毕业后我选择了留在其他的城市，我终究牵挂着我的母亲，回到这个土生土长的城市，但是如今的我已经经济独立，父母也渐渐老去，爷爷奶奶年岁也大了一些，年少时的那种锐气已经渐渐变得平和，但我还是害怕回去过年，只是我已经敢于大声说出自己的想法了，因为我可以完全的照顾好自己了。
在经历一件事，处理不出头绪的时候，经常有这样的感觉:逃也无处逃，还不知如何做。
我就说说比较年轻时经历的那段难熬的日子。
中专刚毕业，进了姐夫开的工厂，生意很不景气。让我又学了一个月的会计。也没人带，不懂实操，只会纸上谈兵。
实际就是几个人的小型印刷厂，没有多少现金、帐目上的往来。我有时坐到办公室装模作样的看看书，有时去车间帮工人折折书页。
印刷厂一直有一个计生委不怎么懂工业会计的代理会计兼职给做的一般纳税人的帐目。后来被税务局查出漏洞百出，啥也对不起来。
税务局让去对对帐，姐夫就让我去了。咱啥也不懂，啥也不敢问呐。在税务局待了几天，也没查看出啥名堂，就把我放回去了。可能是以交足罚款收的场，我猜测。
那段日子不知道该干啥，怎么干，领多少工资。真是过得暗无天日。
幸亏，后来学校组织了一次可以考教师资格证的机会，我去了。虽然没有考上，可终于逃出了那种令人心慌又窒息的无所事事的日子。
有的时候这种难熬的日子和个人年龄、能力、生活阅力等内在因素有关。也可能与一些外在的因素，比如家庭、单位、团队等有关。总之很难熬又超无奈。
就像一首歌中唱的:春夏秋冬世道有高低潮，计较太多人易老。
既然遇到，就保持一颗平常心，冷静的积极应对，在最坏的情况下争取做到最好。总会有守得云开见月明的那一天。
以前我有过抑郁的感觉，白天睡觉，晚上清醒。整个人都颠倒了，生活没有幸福感，快乐不起来，那段时光特别漫长。缘于老公常年不在家，一个人带着孩子，感觉特别无助。所有事都是我一个人承担。一个人承受。习惯不了这样的生活，也无力改变。想逃离这样的生活，身边的亲人不理解我的感受，还劝我，慢慢就好了。
文章到此结束，如果本次分享的无法逃脱的问题解决了您的问题，那么我们由衷的感到高兴！了解更多信息可以在站内搜索。
